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HUMOR ARAGONÉS

 

CAPITULO I:

TODO UN CARÁCTER

. Los maños no son como son, sino como se les mete en la cabeza que deben ser.

. Los maños no son tozudos, son las paredes las que no se apartan.

. Los maños no son cortos, son justos.

. Los maños no son lentos, son parsimoniosos.

. Los maños no tienen la cabeza vacía,  es que algunos la tienen huesca.

. Los maños no tienen la cabeza dura, la tienen recia.

. Los maños no son tercos, son firmes.

. Los maños no son escandalosos, es que son alegres.

. Los maños, para ser de montaña, son bastante llanos.

. Los maños no refunfuñan, reflexionan en voz alta.

. Los maños no son de frente corta, sino de boina caída.

No hay mayor orgullo para un maño que convertirse en cabeza de familia.

 

CAPÍTULO III: COPLICAS

Cuando llegaste a mi vida

no di crédito a mis ojos,

cabellera tan bonita

pero repleta de piojos.

 

Tu madre me mira mal,

tu padre no puede verme...

o les compras unas gafas

o resígnate a perderme.

 

Dicen que eres coqueta,

porque me tiras los tejos;

el último que me tiraste

me ha roto medio entrecejo.

 

El día que yo me muera

que no me canten latines,

que me canten una jota

y pu´é ser que resucite.

Le pedí que me quisiera,

y pues quererme, me quiso.

Pedí que me mantuviera,

y se jodió el compromiso.

 

No tengo nada que darte,

sólo mi amor y atenciones;

Lo del garrote es aparte,

y pa ciertas ocasiones.

 

Me siento mu orgulloso

de mi canto regional,

porque jota dice patria,

Aragón, Ebro y Pilar.

 

Yo hi nacido aquí en Bronchales

que's pueblo muchismo majo,

le tiene envidia Teruel

y le tiene envidia el Tajo

pues tiene más fuentes que'l.

 

Frases y giros localistas del vocabulario aragonés

-Por favor, ¿tendrías la amabilidad de apartarte?  Un aragonés diría: ¡- Ahivadeahíííí... ¡

- ¿Podrías explicármelo de nuevo?. El aragonés: -¿Cóóóóómo....?

  - ¿Qué sucede?  El aragonés: - ¿Képásápuéeeees?

- ¿Qué pasa?   El aragonés: - ¿Pasapués?

  -Me dejas asombrado con tu explicación.  En aragonés: - ¡Virgencica del Pilar!

  - ¿Por qué dices eso?  En aragonés: - ¿Puééés?

  - No entiendo lo que dices. En aragonés: - Bóóóóóóó!!!!

  - ¿A qué se debe esa idea?  En aragonés: - ¿Yésopués?

  - Vaya señorita tan interesante.  En aragonés: - ¡Má que jacaaaa!

  - ¡Qué bella la veo, señorita!  En aragonés: - Corderáaaa... ¡

  - ¡Está oronda esa joven!  En aragonés: - ¡Máaa, que ternascáaaa... ¡

  - ¡Tia buena!  En aragonés: - Moza reciààà!!!

  - Me parece que Pilar tiene un novio zaragozano.  En aragonés: - Me paice que la pili se arrejuntau con un cheposo.

  - Bueno, ha sido un placer hablar contigo.  En aragonés: - ¡Alàkaskàlà!

  - Insisto, he estado muy a gusto, pero me tengo que despedir de ti.  En naragonés: - ¡Tirakaskala!

  - ¡Vaya!  En aragonés: - rèdièz!!!!

  - Enseguida le atiendo, joven.  En aragonés: - A escape te despacho, mocé.

  - No consigo recordar lo que me dices.  En aragonñés:- Que me saolvidao!.

  - ¡Vaya contratiempo!  En aragonés: - ¡Cagüenlá!

  - ¡Qué chica tan ordenada y limpia!  En aragonés: - ¡Mááádre, kescoscadica!

  - Se ha caído rodando por la montaña.  En aragonés: - Sascoñao pol barranco.

  - Siga recto hasta el final.  En aragonés:- Tótieso, oiga.

  - ¡Camarero, por favor!.  En aragonés: - Sshhishh cóóóóó!!!!

  - El camarero no viene y se insiste: ¡Cóóóó....!

  - Resulta que es camarera:  Quiááá...!!

  - Tengo problemas digestivos.  En aragonés: - Macen mal las tripas.

  - ¡Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas!.   En aragonés: - ¡A que tescacho la caeza...!

  - La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos.   En aragonés: - Mi chipiau.

  - Me he encontrado a un amigo y me he puesto a charlar con él.  En aragonés: - ¡Hi pillaou un capazoooo ...!

  - Échame bastante azúcar al café.  En aragonés:- ¡¡Échamel café en lazucarero!!

  - Enciende la luz, por favor.  En aragonés: - ¡Chá la luz, quió!.

  - Pareces estar aterido por el frío.  En aragonés: - Paices un pollo mantudo.

- ¡A que te sacudo!  En aragonés: -¡A que techun viaje!.

- Escucha, querida esposa.  En aragonés: - ¡Parientáaaa! 

- ¿Dónde vas?  En aragonés: - ¿Ande vas?

- ¿Dónde están?   En aragonés: - ¿Andestán?

- Creo que te estás excediendo con la comida que me pones.   En aragonés: - ¡¡¡Chica, andevááássss!!!

-Ese argumento corrobora lo que digo.  En aragonés:- Pos más a mi favoorrrr!!!

 - Tiene ahora un idilio con una señorita.   En aragonés:- Festejurrea con una mocica. 

- La curiosidad es uno de sus mayores defectos.   En aragonés: - Miá ques alcagüete!

- Estoy francamente agotado.   En aragonés: - No me puedo ni garrear.

- No he comprendido bien. Podría aclararme el significado cualitativo y cuantitativo de su frase?.  En aragonés: - Mandeeeé??

- ¿Me permites pasar, por favor?   En aragonés: - ¡Chataun laooo!

- Me cae fatal.  En aragonés: - No lo puedo ni estomagar.

- Lo tenías al lado y no lo has visto.  En aragonés: - ¡¡Aaaay!!!, ¡¡¡si hubiá sido una almóndigaaa..!!!

- ¡Buena la hemos hecho!   En aragonés: - ¡Andanda ahora, andanda!

- Después de comer, lo mejor una cabezadita.  En aragonés: - Me voy a siestiar. 

- ¿Te has enterado del fatídico accidente aéreo?   En aragonés: - ¿Tan dicho que sascogorciau unavión?

- El cirujano no le ha vaticinado más de un mes de vida.   En aragonés: - P'al Pilar pué que hayaestirau la pata.

- Ha fallecido el paralítico que estaba desahuciado.   En aragonés: - Ya l'aspichau el tísico.

- Aléjate de mi, que me das gafe.   En aragonés: - No tarrimes que mempiojas.

- ¡No sabes cómo deseo conocer a tu familia y pedirles tu mano!. En aragonés: - Quió presentame en tu pueblo, pa dicile a tu familia que me quió casar con tú.

- Lo cierto es que tengo un hambre...   En aragonés: - ¡¡Ahura me jalaba un flan de pozal!! 

- No molestes al niño, que está haciendo de vientre.   En aragonés: - ¡Dejal zagal, questá esmuñecando!

- A veces, pareces un poco estúpido.  En aragonés: -¡Miá queres tontolaba!

- Deseo expresarte con toda honestidad mi admiración por tu belleza.  En aragonés:- Quió decite, sin rebozos, questoy chiflau por tus huesos.

- ¡Qué bien me cae nuestro Párroco!   En aragonés: - Demonio cura, ¡miá ques majico!

- Venga, recoged diligentes las cosas que nos vamos.  En aragonés: - ¡¡Ala maños, replegar tóo y pa casa!!

- Y con esto, he terminado, queridos amigos...   En aragonés: - Pues ya vale, quiós.

 

CAPÍTULO II: CHISTES

El vendedor de coches le dice a un mañico:

-         Con este coche sale usted de Bronchales o de Teruel a la una de la mañana, y a las dos y media ya está en Barcelona.

-         Entonces no me interesa.

-         ¿Por qué?

-         Porque no tengo nada que hacer en Barcelona a las dos y media de la mañana.

 

Uno de Bronchales estaba sentado junto a la carretera y otro que pasa por allí le pregunta:

-         ¿Qué haces?

-         Voy para Zaragoza.

-         ¿Y qué haces sentado, esperas el autobús o qué?

-         Y para qué quiero el autobús, si me han dicho que esta carretera me llevaba a Zaragoza.

 

Un maño llega a Bronchales con un Ferrari rojo y sus amigos le preguntan:

-         ¿De dónde has sacado este cochazo?

-          Pues... me encontré con una turista en la Fuente del Canto, me invitó a subir, me llevo a un rincón solitario, se quitó toda la ropa y me dijo: "Toma lo que más te guste". Y yo cogí el coche y me vine pal pueblo.

 

Uno de Bronchales está a punto de romper el cristal del coche con una piedra, y otro le pregunta:

-         ¿Pero qué vas a hacer, so bestia?

-         Abrir el coche, es que se me han quedao las llaves dentro.

-         Pero si dentro está también tu mujer...

-         Ya, pero con las llaves tampoco puede abrir desde allí...

 

Un maño está dando patadas a la puerta de su casa y un vecino le dice:

-         ¿Pero por qué no usas la cabeza?

-         Porque lo que quiero es abrir la puerta, no romperla.

 

El día del bautizo, uno de Bronchales le pregunta al cura:

-         Señor cura, ¿usted cree que mi hijo es cabezón?

-         ¡Qué dice! En absoluto. Pero vámonos ya a la piscina municipal que se nos pasa la hora de bautizarlo.

 

Una turista le pregunta a uno de Teruel:

-         Oiga, ¿ es cierto que los Amantes de Teruel son de piedra?

-         Pero qué dice, mujer, si fueran de piedra no serían amantes.

 

Una mujer de Bronchales le dice al marido:

-         No le pegues en la cabeza al niño, ¿no ves que se le puede romper algo por dentro y después tendrá piedras en el riñón?

 

Una mañica dice a su marido que va a buscar trabajo:

-         Cuando te pregunten no hables más de la cuenta, di sólo lo necesario.

Cuando el jefe de personal le pregunta:

-         ¿Tiene usted experiencia?

-         Sólo lo necesario...

-         ¿Cuánto quiere cobrar?

-         Sólo lo necesario...

-         ¿Cómo se llama?

-         Sólo lo necesario...

-         ¿Me está tomando usted el pelo?

-         Sólo lo necesario...

 

Una maña dice a la otra:

-         ¿Pero cómo te vas a casar con tu novio con lo mal que te trata y el daño que te ha hecho?

-         Porque es la única manera de hacérselo pagar.

 

Entre amigos:

-         Oye, Mariano, ya hiciste el 69 con tu novia?

-         Qué va, por más que lo intento, cuando llegamos al 25 estoy ya que no puedo más.

 

Uno de Bronchales que se las da de listo le pregunta a otro:

-         ¿Sabes por qué construyeron la basílica del Pilar junto al río Ebro?

-         No, ¿por qué?

-         Porque a muchos zaragozanos no les cabía la cabeza en la pila del bautismo.

 

El día de la boda, Marianico, el novio se está poniendo las botas con el banquetazo y sus amigos empiezan a corear:

-         ¡Que hable el novio, que hable el novio!

Marianico se levanta y con la boca llena dice:

-         Da Marudja data embdazadda...

Su novia le da un fuerte pellizco y le dice:

-         ¡Te han dicho que hables, no que confieses!

 

Un matrimonio de Bronchales vuelve de noche al pueblo de una fiesta. Ella le dice:

-         Majo, no sé cómo puedes conducir por esta carretera con tantas curvas, en tal mal estado y a tanta velocidad.

-         Tranquila, mujer, duérmete como yo para que no se te haga tan pesado el viaje.

 

Un joven le pregunta al cura:

-         Mosén, dice mi novia que no es virgen, ¿qué quiere decir eso?

-         Nada, sólo que es muy conocida en el pueblo.

-         Menos mal, yo creí que tenía problemas con la religión.

 

Un bronchalense llega a la plaza de la Fuente para hablar por teléfono desde la cabina. Marca un número, se aleja diez metros y empieza a gritar. En eso pasa un amigo y le pregunta:

- ¿Pero qué haces, por qué gritas así?

-         Pues ya lo ves, una llamada a larga distancia.

 

Un padre presume de su hija ante sus amigos:

-         Mi hija se compra un libra cada semana.

-         ¡Qué intelectual!

-         Y eso no es na, verás cuando aprenda a leer.

 

NOTICIA de última hora: un actor maño se queja de no haber ganado el Oscar como mejor actor de reparto: "Y mira que repartí estacazos en la película de marras", manifestó en su decepción.

 

Un amigo le pregunta Marianico:

-         ¿En qué te basas para decir que las mujeres aragonesas de ahora no son como las de antes?

-         Pues mu fácil: en que las de antes son mucho más viejas.

 

Un maño estaba en un bar bebiendo más de la cuenta, y le dice el camarero:

-         ¿Sufriendo por la pérdida de una mujer?

-         No, sufriendo porque mi mujer es una perdida.

 

En familia.

-         Padre, ¿cómo llego la abuela a los 100 años?

-         Mintiendo, hijo, mintiendo.

-         ¿Se puede llegar a ser tan viejo diciendo mentiras?

-         Hombre, si dices que tienes 100 años en lugar de confesar que sólo tienes 80...